00002
Föräldrar sov inte hela natten och pratade praktiskt taget inte.
Tidigt på morgonen var det en klocka, min mamma kunde förmodligen inte ansluta en konversation kopplad, så min far tog upp telefonen. Några torra fraser och han gick för att värma upp bilen. Mamma bytte kläder, gick in i mitt rum och tog passet alla med samma dåliga regiment. De skulle gå till identifiering.
Mamma försökte sätta sig själv i ordning med krampaktiga kosmetikslag, men jag måste säga att hon inte riktigt lyckades. Hon växte upp i tio år på en natt … känslor av skuld, förargelse och förödelse lämnade mig inte en sekund … Mamma tog en väska, korsade sig, viskade en bön och vi gick ner tillsammans, in i gården.
Morgonen var inte så kall för de första numren i november, utan snarare till och med någon slags vår. Och det verkade för mig en extra hån från naturens sida.
Fader körde, min mamma satt i den främre passagerarsätet, och jag gick genom bildörren och satte sig på baksidan. Fader tittade på sin mamma och började rynka ratten med båda händerna … Han ville säga något … Han förstod att han var tvungen att säga något, men inte hittade ord … och så, i tystnad, gick vi.
Frånvaron av några betydande händelser på vägen tvingade mig att komma ihåg … att komma ihåg någon form av små saker från barndomen, som dyker upp från någonstans i sinnets djup ..
Vinter. Merular knakande av snö -vit snö. 21 Casino Jag är infälld-halva-slingding på släden. Det är redan mörkt och bland grenarna av träd på torget, enligt vilken min pappa är nu är stjärnorna synliga. Det finns väldigt få av dem, men de är … Jag höjde min lilla högra hand och tittade på villi -stickade vantarna sjunker långsamt viktlösa snöflingor ..
Några år senare … Jag är hemma. Svimlande runt lägenheten och lider av ledighet. Mamma i köket förbereder dig för att mata min pappa, som håller på att återvända från jobbet. Jag såg nästan inte honom då … när jag vaknade på morgonen var pappan inte längre hemma, och när han återvände på kvällen hade jag inte mycket mer än en halvtimme att titta på honom … Jag behövde inte ens prata med honom, bara titta. Han arbetade för slitage, men då förstod jag inte allt detta … Jag trodde bara att det var nödvändigt.
Där allt gick? Varför, efter år var jag så långt ifrån mina föräldrar? Varför kommer jag inte ihåg när jag senast sa att jag älskar dem … och sa jag alls? Varför ibland skämdes jag för att krama mamma och kyssa henne på kinden? Varför värderar människor inte vad de har? Varför?
Vi körde upp till sjukhuset.
Någonstans där, i vissa fall finns det en morgue, och någonstans finns det min kropp … Jag insåg att jag inte vill åka dit. Och detta är tydligt, det är osannolikt att någon skulle ha en önskan att titta på sitt lik. Ja, och min mamma spricker igen, men jag kan inte längre titta på hur hon gråter … Föräldrar gick genom sjukhusgrindarna och gick någonstans djupt in i detta rike av vita kläder och lukten av läkemedel. Och jag gick ner på gatan. Jag hade inget mål, jag var tvungen att tänka ..
Jag gick runt i staden och vände slumpmässigt vid korsningarna. Jag fick en oändlig labyrint av resonemang och spekulation, och varje gång jag var i en återvändsgränd. Alla mina antaganden delades upp i en enorm sten, vars namn var “okänt”.
Dumma jämförelser med filmen “Ghost” klättrade in i mitt huvud. I den föll huvudpersonen i en liknande situation, men då slutade allt naturligt bra. Skurken tog över Kara, hennes älskade tjej förblev sin älskade, och huvudpersonens lugna själ gick till himlen … Jag såg inte i hennes framtida öde av sådana regnbågsutsikter … Jag försökte mycket hårt att se, men såg inte … Jag såg inte ..
Kanske måste jag döda killen som slog mig? Nej … det är nonsens. Jag tänkte inte döda någon, det räckte inte ännu. Men vad ska jag göra då? Vilka är alternativen? Gå i kyrkan? Eller kan vara en psykisk? Kanske … men för tillfället måste du vänta lite mer … plötsligt kommer allt att sluta av sig själv. Plötsligt är allt som händer mig ett litet misslyckande i det himmelska kontorets arbete … ja, och för tillfället hade jag inte moralisk styrka att börja göra något.
När det var nästan mörkt återvände jag hem. Min far tittade på TV: n, men det verkade för mig att hans blick var fast någonstans längre. Mamma låg i sovrummet. Det skadade mig att titta på mina föräldrar, och jag var glad när jag såg att min rumsdörr var stängd. Jag gick in och såg mig omkring. Vad man ska göra? Mitt blick föll på boken som jag började läsa för tre dagar sedan. Jag har inte sett bättre alternativ, så jag tog boken och försökte fördjupa mig … Jag kunde inte koncentrera mig (eller vice versa för att koppla av?) och varje rad var tvungen att läste flera gånger. Men likadant var det bättre. TV: n var bullrig utanför dörren, och jag läste i mitt rum … allt är nästan detsamma som då … när jag levde.
Cirka två timmar gick när ett telefonsamtal hördes. Jag stod upp och gick ut i korridoren. Mamma tog upp telefonen. Med anmärkningar insåg jag att hon pratade med **** ohm. Mammas röst skakade märkbart när hon pressade ur sig själv: “Han dog” ..
För en tid sedan var hon tvungen att höra exakt samma fras från en ambulansläkare. Och nu tvingades min mamma upprepa dessa ord … så vad är värre: att känna smärta eller göra det smärtsamt för andra.
Konversationen var klar, min mamma hängde upp telefonen.
Idag kommer företaget till mina vänner att samlas vid ett speciellt tillfälle ..
Jag återvände till rummet. Innan jag går för att träffa vänner var jag tvungen att göra något annat. Jag tog ett tomt pappersark och en penna, satte sig vid bordet. Efter korta tankar skrev han tre mycket korta meningar på den och satte arket på sin säng. Det är det, nu kan du gå ..
Den vita rektangeln på den mörka täckningen på min säng var slående. Enkla var skrivna på det och, som de sa i grundskolan, magiska ord: ”Tack för allt. Förlåt mig. Allt är bra.»Den sista frasen var inte särskilt som för mig … men i de första två, för första gången tvivlade jag inte på hela min existens.
